Tidiga varningstecken

Välkommen till Varningstecken! En sida för kvinnor som har blivit misshandlade av en man i en nära relation. Vill du prata med någon eller få råd kan du se om Kriscentrum finns där du bor. Du kan även ringa Kvinnofridslinjen på telefonnummer: 020-505050. De har öppet dygnet runt och det kostar ingenting att ringa till dem. Ditt samtal syns inte på telefonräkningen. Roks.se har även information om alla kvinnojourer som finns i Sverige. Varningstecken bidrar med information, men besvarar inte mejl. Varningstecken skrevs av en privatperson, som ville nå ut med sina privata kunskaper i ämnet, grundade på böcker och personlig erfarenhet. Det är alltså ingen myndighet, ingen kvinnojour och inget företag som ligger bakom sidan, även om den fått oerhört många besökare.

  ------------------------------------------------------------------------

Den här hemsidan fokuserar på verbalt, psykiskt och även fysiskt våld i nära relationerSidan riktar sig till kvinnor som har blivit misshandlade av en man. Därför benämns misshandlaren som ”man” och den som blivit misshandlad som ”kvinna”.

Varningstecken har valt att rikta sig till kvinnor som blir misshandlade av en man, eftersom det är just där Varningstecken har sin kunskap. Många som söker sig till sidan befinner sig i en utsatt situation, och det är viktigt att allt som skrivs här är grundad på den kunskap Varningstecken har. Men det är viktigt att nämna att det även kan förekomma att män blir misshandlade av sin kvinnliga kärlekspartner, eller att misshandel präglar en samkönad parrelation. Om du är en man som blivit misshandlad av en kvinna, eller om du har blivit misshandlad i en samkönad parrelation kan du byta ut orden "man" och "kvinna" till det motsatta, så att det stämmer in på din specifika relation. Om du upplever att det inte känns rätt, kan du googla på ämnet "psykisk misshandel" eller "emotional abuse" och på så vis hitta en sida som passar dig bättre.

Är du en man, som blivit misshandlad av en partner, eller om du är en man som har misshandlat din partner, kan du exempelvis kontakta Manscentrum för tips om hur du kan söka hjälp. http://www.manscentrum.se/ Du kan också söka dig till Kriscentrum, som finns i vissa städer.www.rikskriscentrum.se

Här kan Du läsa om tidiga varningstecken på att en relation kan bli våldsam, samt vad som faktiskt är verbal och psykisk misshandel i en nära relation och hur det tar sig uttryck på olika sätt. Psykisk misshandel i en nära relation är samtidigt ett stort varningstecken på att fysisk misshandel kan ta sin början och bli en verklighet i relationen. 

Här kan du även läsa om passiv aggressivitet, manipulation, normaliseringsprocessen och om vad det innebär att ha The Nice Girl Syndrome. Du kan läsa mer om konkreta exempel och om hur den misshandlande partnern kan bete sig vid en separation; kunskap som kan hjälpa dig om du funderar på att lämna en misshandlande partner.

För dig som har lämnat din misshandlande partner finns det en text om att gå från offer till att bli en överlevare (och hur du kan hantera kontakten med ett misshandlande ex) samt lite frågor att eventuellt fundera över angående din personliga utveckling efter separationen. Du kan också läsa lite uppmuntran på vägen!

Var rädd om Dig. Radera historiken efter att Du besökt sidan, om det är nödvändigt.

OM DU KOPIERAR TEXT FRÅN DEN HÄR HEMSIDAN OCH LÄGGER UT DEN PÅ T EX DIN BLOGG BER JAG DIG ATT ANGE ATT DU HÄMTAT TEXTEN FRÅN DEN HÄR SIDAN. TACK PÅ FÖRHAND!

VI BESVARAR INTE MEJL. SIDAN ÄR ENDAST EN SIDA FÖR INFORMATION. Via roks.se kan du hitta en kvinnojour dit du kan vända dig. Du kan också ringa Kvinnofridslinjen på telefonnummer: 020-505050. De har öppet dygnet runt och det kostar ingenting att ringa till dem. Ditt samtal syns inte på telefonräkningen.

  ------------------------------------------------------------------------

TIDIGA VARNINGSTECKEN

 

De flesta misshandlare är väldigt charmiga och uppvaktande i början av relationen. Men varningstecknen finns där, om man bara vet vad man ska fokusera på. Om Du läser den här listan och känner igen flera av dessa varningstecken hos en man du börjat träffa - GÖR VAD SOM KRÄVS FÖR ATT LÄMNA HONOM. Du besparar dig själv mycket lidande på så sätt, och du kommer att träffa någon annan, som inte skadar dig. Det är inte värt att stanna oavsett hur charmig, gullig och snäll han kan vara ibland. Detta är bara början. Lita på din intuition. Informera även dina tjejkompisar om varningstecknen. Alla behöver den här kunskapen. Den kan i värsta fall vara livsviktig.

 

  • Han talar illa om tidigare partners och kan inte se att han gjort något fel i relationen. Allt är den före detta flickvännens fel. Han talar om tidigare partners på ett nedlåtande sätt, och kanske även hävdar att han blivit utsatt för misshandel av den före detta flickvännen. Detta är ett varningstecken, likaså om han berättar att den före detta partnern har ljugit genom att anklaga honom för misshandel. Försök i så fall att ta reda på den före detta partnerns version av historien. Han kan förklara ett eventuellt respektlöst beteende gentemot dig med att han själv blivit utsatt för misshandel. En man som verkligen skulle blivit misshandlad av en tidigare partner skulle dock inte utsätta sin nya partner för det han själv blivit utsatt för.

 

  • Han säger att du är den enda kvinnan som har förstått honom och att du är den enda som har behandlat honom bra. Han sätter dig på en piedestal. Det kommer inte dröja länge förrän han säger att "du är precis som alla andra". Han kan även göra motsatsen: han kanske talar om sina tidigare partners på ett sätt som gör att du känner dig underlägsen och att du aldrig kan "nå måttet", vilket ger honom makt över dig.

 

  • Han beter sig respektlöst mot dig genom att skämta på din bekostnad, kanske även inför andra människor. Han är sarkastisk gentemot dig och fnyser åt dina åsikter och upplevelser. Om detta inträffar regelbundet, eller om han försvarar sitt beteende när du säger att du tar illa vid dig, är det troligt att verbal misshandel kommer att prägla er relation.

 

  • Han är hjälpsam mot dig på ett sätt som får dig att känna dig obekväm. Han får dig ständigt att stå i någon sorts tacksamhetsskuld och blir sur om han inte får hjälpa dig, om du exempelvis tackar nej. Han har åsikter om hur du bör leva ditt liv på olika sätt och blir sur om du inte tar emot hans "tips".

 

  • Han är kontrollerande och visar svartsjuka. Han har åsikter om hur du bör klä dig eller hur du bör ha ditt hår och vad du bör säga i olika situationer. Han har svårt att acceptera att du har din egen smak och stil och att ni inte alltid tycker lika. Han gillar inte dina vänner och har åsikter om vilka du bör umgås med. Han har kanske även svårt att acceptera att du pratar med andra män.

 

  • Ingenting är någonsin hans fel. Han får dig att känna skuldkänslor över saker som går fel.

 

  • Han är självcentrerad. Han har en dubbel standard - han kan behandla dig på ett sätt som han aldrig själv skulle tolerera. Han tycker sig ha rätt till att bli omhändertagen, servad och ompysslad men kan inte göra detsamma för dig. Dessa män har ofta orealistiska förväntningar på sin partner, som för honom ska vara den "perfekta kvinnan". I början kan hon idealiseras, bara för att snart bli bestraffad när hon inte kan leva upp till hans orealistiska förväntningar. Han kan förvänta sig att du ska förstå hans behov utan att han har förmedlat dem.

 

  • Han vill flytta ihop eller gifta sig väldigt tidigt i relationen. Detta är ett sätt för honom att kontrollera dig, att "äga" dig. Han har svårt att acceptera om du vill vänta med dessa saker.

 

  • Han skrämmer dig när han blir arg. Han kan putta dig, säga vagt hotfulla saker, knuffa dig eller närma sig dig på ett hotfullt sätt. Han kan sparka i väggen eller slå sönder saker när han blir arg, ofta är det föremål som du tycker om eller själv äger. Detta ger budskapet "Se vad jag kan göra. Nästa gång är det din tur". Om ni grälar i bilen kan han köra farligt fort för att skrämma dig. Han kastar saker omkring sig i vredesmod. Han skyller sina handlingar på dig och menar att det var du som provocerade honom att göra det; hade han inte blivit så arg på dig hade han aldrig behövt ta till detta beteende. Det är viktigt att veta att alla dessa handlingar ingår i det som är fysiskt våld. Har han gjort dessa saker har han redan utsatt dig för fysiskt våld.

 

  • Han attraheras av sårbarhet och väljer flickvänner som nyligen gått igenom en kris eller förlust av något slag. Han väljer kanske partners som är mycket yngre än honom. Han blir "räddaren". Han kan till och med "rädda" en kvinna som tidigare varit i ett våldsamt förhållande, bara för att göra samma sak som hennes tidigare partner gjorde.

 

  • Han behandlar dig annorlunda när ni är tillsammans med andra människor. Han behandlar dig respektlöst när ni är ensamma, men höjer dig till skyarna när ni umgås med andra. Alternativt tvärtom.

 

  • Han missbrukar droger eller alkohol.

 

  • Han pressar dig till sex eller får dig att utföra vissa sexuella handlingar mot din vilja när ni har sex.

 

  • Lita på din intuition. Om något känns fel är risken stor att något faktiskt är fel. Ibland kan vänner och familj uttrycka tveksamheter angående mannen ifråga, men inte alltid. De kanske tycker att du har träffat en toppenkille, eftersom han beter sig väldigt väl mot dig inför dem - på ett sätt han inte gör när ni är ensamma. Lita på din magkänsla.

 

  • Du börjar ta på dig skulden om han beter sig illa eller okänsligt mot dig. Du tänker att du förmodligen överdriver, att det kanske var ditt fel, att han inte kan hjälpa det.

 

  • Du tänker att din kärlek till honom kan få honom att ändra sig så att han inte beter sig respektlöst, okänsligt, sårande eller manipulativt mot dig. Här är det viktigt att veta att din kärlek till honom inte kommer att få honom att förändra sig. Du är ej heller undantaget till den här regeln. Ingen kärlek kan förändra någon med en misshandlande och kontrollerande personlighet. Sanningen är att de flesta män, som drivs av ett behov av makt och kontroll och som beter sig respektlöst på mer eller mindre subtila sätt, inte är kapabla att förändra sig eftersom de får många vinster med sitt beteende och eftersom deras egen problematik är djup.

 

  • Du tänker att om du bara beter dig mot honom så som du själv skulle vilja bli behandlad av honom, så kommer han till slut att förändra sig och behandla dig lika väl som du behandlar honom. Det här är ett mycket vanligt tankesätt för kvinnor som själva är måna om att behandla andra väl och som är empatiska och vill vara förstående. Sanningen är att han inte kommer att behandla dig bättre även om du å din sida behandlar honom empatiskt och förstående.  En misshandlare tar det snarare som en invit att fortsätta behandla dig illa. Han kommer att utnyttja din empati och vilja att förstå honom istället för att returnera, återgälda eller själv anamma den.  

 

  • Du har börjat märka att ditt självförtroende och din självkänsla har blivit sämre utan att du egentligen vet varför. Men det tycks ha blivit så i takt med att du inlett ett förhållande med den här mannen. Du vet inte varför, och du lägger skulden på dig själv för förändringen.

 

  • Han talar om för dig vem du är eller hur du är på ett negativt sätt. Han definierar din person, som om han befinner sig inuti ditt huvud och vet bättre än du vem du är. Det gör han inte. Låt ingen tala om för dig hur du är, vad du tänker, vad du gillar eller inte gillar, vad du har för behov eller vad du har för motiv till det du gör. Att ta sig rätten att definiera någon på detta sätt kan vara ett tecken på en kontrollerande personlighet.

 

  • Om du är med någon som behandlar dig illa, och du gång på gång ger den personen "en andra chans", kommer det att leda till att den personen respekterar dig mindre och ser detta som en "inbjudan" till att fortsätta behandla dig illa. Det är så en misshandlare ser på situationen. En person som upprepar sitt kontrollerande, sårande, respektlösa eller själviska beteende och inte gör vad som krävs för att förändra det i början av relationen kommer med all sannolikhet att fortsätta sitt beteende och dessutom förvärra det.

 

  • När beror exempelvis en sårande, kritisk kommentar på att personen ifråga "har en dålig dag" och när är den ett uttryck för verbal misshandel? Om det inträffar flera gånger, om det är ett återkommande mönster och om personen ifråga inte ber om ursäkt, alternativt ber om ursäkt men inte verkar mena det, alternativt ber om ursäkt bara för att sedan upprepa beteendet igen - då är det ett stort varningstecken. Ingen är perfekt, men om hans beteende är återkommande och är ett mönster bör man se upp. Man bör också vara vaksam om beteendet ifråga flyttas över till något annat, dvs om han har slutat skämta på din bekostnad eftersom du bad honom om det, men istället har börjat ha synpunkter på hur du klär dig eller bestraffar dig med tystnad om du gör eller säger något han inte gillar.  

 

  • När är en ursäkt genuin? Beverly Engel är en terapeut i USA och skriver om hur många kvinnor ger folk, och i synnerhet män, alldeles för många chanser. I boken "The nice girl syndrome" uppger Engel vad som bör finnas med i en ursäkt för att den ska vara genuin och kunna bli tagen på allvar: 1. När ursäkten uttrycker ånger och också visar empati gentemot dig, dvs att han förstår att han gjort så att du blivit obekväm, sårad eller skadad på något sätt. 2. När han samtidigt tar ansvar för det han gjort. Det betyder att han inte skyller på någon annan än sig själv och dessutom tar ansvar för sitt beteende och dess konsekvenser. 3. Att han även tar aktivt ansvar för att det inte ska hända igen och att han ställer till rätta det han orsakat och kanske även jobbar med sig själv (t ex börjat i terapi). Han måste alltså göra vad som krävs för att det inte ska hända igen. Om någon av dessa punkter uteblir i en ursäkt är det inte säkert nog att ge den här personen en andra chans. Beteendet kommer förmodligen att upprepas. 

 

  • Att våga inse att den man, som man blivit förälskad i och attraherad av, uppvisar varningstecken kräver inte bara kunskap utan också stort mod. Om Du läser den här listan och vet med dig att flera punkter beskriver ditt förhållande och den person du träffat, är det ett första steg till att ta hand om dig själv och skydda dig själv från mycket smärta och lidande i nuet och i framtiden. Ingen förälskelse är värd att bli behandlad illa för. Du är värd så oerhört mycket mer. Du kan inte förändra personen ifråga. Och det här är bara början.

All fysisk misshandel i nära relationer har en gång börjat med en längre eller kortare period av verbal och psykisk misshandel. Därför är det viktigt att känna till de subtila varningstecknen för hur verbal misshandel tar sin början samt hur den därefter tar sig uttryck. Det finns även förhållanden utan fysiskt våld, men där verbal misshandel pågår år efter år, något som är förödande för offret och skapar lika mycket lidande som fysisk misshandel gör.

Den här hemsidan fokuserar på kärleksrelationer där en man misshandlar en kvinna. Verbal och fysisk misshandel förekommer även i samkönade parrelationer, och i parrelationer där en kvinna misshandlar en man.

Den här hemsidan fokuserar mycket på den verbala, alltså den psykiska, misshandeln. Men ordet misshandel kan på den här hemsidan syfta på både verbal och fysisk misshandel. Verbal misshandel leder ofta till fysisk sådan, och dessa kan existera parallellt med varandra i en nära relation. När ordet misshandel skrivs här, åsyftas alltså både verbal och/eller fysisk. Misshandel är misshandel, och den orsakar stora skador på en människa, oavsett om den utförs med ord och beteenden, eller med knytnävar.