Från offer till överlevare

... och från överlevare till att leva.

Detta är till Dig som känner igen dig i en del av innehållet på den här sidan och som har lämnat din partner. Denna text kanske också kan vara inspirerande för dig som har börjat känna att du skulle vilja lämna din misshandlande partner!

Många kvinnor har varit i din situation och många kvinnor lever i den situationen just nu. Tyvärr kommer många kvinnor att också leva i den situationen i framtiden, men med hjälp av kunskap, medmänsklighet och öppenhet kan vi alla hjälpas åt att förebygga och förhindra det så mycket det bara går.

Du är långt ifrån ensam om dina upplevelser, även om det kan kännas så.

 

HJÄLP

Du kanske kommer att känna att du behöver professionell hjälp efter det du har varit med om. Du kan behöva hjälp att bearbeta dina upplevelser med en kurator, psykolog eller en psykoterapeut. Du kan också söka på nätet efter en Kvinnojour som finns nära där du bor. Du kan även ringa Kvinnofridslinjen på telefonnummer: 020-505050. Det är en stödtelefon för dig som utsatts för hot, våld eller sexuella övergrepp. I begreppet våld räknas också psykiskt våld, dvs verbal och psykisk misshandel.

Om du vill kan du kontakta Mailjouren och ställa en fråga om psykisk eller fysisk misshandel som du har utsatts för. Du får ett personligt svar efter några dagar via mejl. Mailjouren drivs av SKR - Sveriges Kvinno- och Tjejjourers riksförbund. På mailjourens sida kan du även söka efter kvinnojourer där du bor. http://www.kvinnojouren.se/stall-din-fraga

Om det känns svårt att söka hjälp kan Mailjouren kanske vara ett första steg att vända sig utåt.

Berätta för utvalda personer i din omgivning vad du har varit med om. De du berättar för ska vara människor du litar på och som du känner har en välvilja och respekt för dig. Tig inte om din situation. Att berätta kan bryta den skam du absolut inte ska behöva känna. Den skammen hör egentligen hemma hos misshandlaren.

Separationen och tiden efter kan vara en farlig tid för den som lämnat en misshandlande partner. Ta din rädsla på allvar om du är rädd för honom. Våldet kan trappas upp i och med separationen. Ta hjälp av din omgivning. Sök hjälp, be om stöd. Lyssna på din magkänsla. Undvik kontakt med misshandlaren så mycket som möjligt.

 

NU KOMMER DET BLI BÄTTRE!

Du som har lämnat din partner har mycket gott framför dig! Nu kan det bara bli bättre. Med tiden kommer du kanske att märka att du sover bättre. Du kanske också kommer att märka att den oförklarliga, diffusa ångest du känt under förhållandet har börjat avta. Du kanske kommer att njuta av en vardag fri från kritik, skuldbeläggning, ändlösa gräl, smärta, förvirring och rädsla. Du kanske kommer att njuta av att bo själv, att kunna ha det som du vill i ditt eget hem och att slippa vara rädd i ditt eget hem. Du kommer kanske sakta kunna hitta tillbaka till andra människor och till en självkänsla som är starkare än innan. Du kommer att sakta men säkert att kunna ta tillbaka ditt jag.

Ge dig själv tid att återhämta dig. Ta vara på dina egna framsteg och jämför dig inte med någon annan. Du har rätt att känna alla dina känslor och du har rätt att ta din tid för att hitta tillbaka till dig själv och till ett liv som känns bra för just dig. Ge dig själv en stor applåd för att du är stark och modig! 

Ta väl hand om dig. Se till att äta bra och att få tillräckligt med sömn. Försök att röra på dig varje dag - en promenad, en cykeltur, en simtur eller lite dans till din favoritmusik är mycket effektivt för stresshantering och avkoppling. Det finns avslappningsband att lyssna på, för att kunna varva ner. Din kropp och ditt psyke har gått på högvarv under den tid du har blivit utsatt för misshandel och du kommer kanske att verkligen behöva fokusera på att ta hand om dig, vila och varva ner så mycket du bara kan. Se till att varje dag göra något för dig själv, något som ger dig glädje och som du tycker om att göra. Läsa, skriva, ta ett bad, jogga, träffa en vän, se på film, lyssna på musik, laga mat, sy, dricka kaffe i solen, träna, vara med dina barn....listan är oändlig och du vet bäst själv vad som får just dig att må bra. Upptäck din humor igen. Om man i sitt förhållande fått höra att man inte har någon humor är det härligt att kunna erövra sin humor igen, att kunna skratta så småningom. Humor är effektiv mot stress och psykisk belastning! 

SE UPP FÖR FÄLLOR

När man kommer ur ett misshandelsförhållande kan man översköljas av en mängd känslor. Allt är tillåtet att känna. Man kan bland annat känna sig fri, ledsen, arg, ensam, förvirrad, längtande, trött, osäker, ångestfylld, lycklig, rädd...och kanske allt i ett. Kom ihåg att du har rätt att känna alla dina känslor. Känslorna är inte farliga och de kan inte skada dig. Försök tillåt dig själv att känna dem, men utan att agera på dem. Om du längtar efter din partner - kom ihåg att det inte är konstigt att en del av dig längtar. Du har en gång blivit kär i den personen, i den person han gav sig ut för att vara när ni träffades. Men minns samtidigt att alla de fina stunderna förr eller senare har följts av misshandel som har gjort dig illa och skadat dig oerhört mycket. Så även om du kan tillåta dig att känna längtan, ska du inte agera på den, dvs kontakta honom eller falla för hans eventuella uppvaktning. Samma sak är det med till exempel ilska - du ska absolut tillåta dig att känna din ilska över vad din partner har gjort mot dig, men du ska inte agera ut den inför honom, dvs kontakta honom och släppa ut din ilska över honom (det kommer inte leda till något gott, och kan bli farligt för dig).

När man kommer ur ett misshandelsförhållande är man oerhört sårbar. Det kan vara frestande att söka tillflykt till personer, saker eller företeelser för att slippa känna smärta, ensamhet och ångest.

Här är några fällor som man bör skydda sig själv ifrån:

  • Exet som har misshandlat. Misshandlaren kommer kanske att försöka få dig tillbaka. Han kommer att känna av att han inte längre får sina kickar från dig, och han kan därmed bli snäll, charmig och uppvaktande på ett sätt han inte varit sedan i början av ert förhållande. Han kanske hävdar att han har förändrats. Gå inte i fällan och tro att allt ska bli bra nu och att han är en förändrad man. Om han inte har gått i terapi en längre tid efter att ni gjort slut och dessutom har en terapeut som kan intyga att en stor förändring har ägt rum är det inte troligt att han har förändrats. Gör allt vad du kan för att inte gå tillbaka till den person som har misshandlat dig. Han kommer att misshandla dig igen om du går tillbaka till honom. Om du redan har gått tillbaka till honom, förlåt dig själv och gör allt vad du kan för att på nytt lämna honom.

 

  • Ett nytt förhållande omedelbart efter uppbrottet. Försök att vara för dig själv ett tag. När ett förhållande tagit slut kan det vara frestande att inleda en ny relation för att slippa vara med sig själv, för att få den bekräftelse man längtat efter i misshandelsrelationen och för att få en verklighetsflykt från problem, ångest och leda. När man levt i den bergochdalbana en misshandelsrelation innebär kan livet efteråt te sig märkligt lugnt och händelselöst, vilket kan skapa ångest och obehag. Fall inte för frestelsen att ge dig in i något med en ny partner tiden efter uppbrottet. Risken är stor att du på nytt faller för någon som inte är bra för dig, om du ännu inte gett dig själv tid att läka och återhämta dig från din misshandelsrelation.

 

  • Stark, plågsam längtan efter ett nytt förhållande. Den här sortens längtan kan få dig att göra destruktiva saker och ge dig in i relationer som inte är bra för dig. I boken "Loving him without losing you" skriver terapeuten Beverly Engel om några saker man kan fråga sig för att ifrågasätta sina motiv till att man känner sig trånande och kanske till och med desperat efter en ny relation. 

 

  • Alkohol, socker och annat beroendeframkallande. Det kan vara frestande att hantera ångest och depression genom att tröstdricka eller tröstäta till exempel. Försök att vara måttlig med alkohol och socker och annat som kan skapa beroende, som till exempel värktabletter, sömnmedel, shopping, internet osv. Om du märker att du inte klarar att till exempel dricka måttligt, försök att inte dricka alls. Du är oerhört sårbar nu, och alkohol kommer försvåra för dig att bygga upp psyket och kroppen igen. Sök hjälp om du märker att du håller på att utveckla ett beroende efter separationen eller om du har ett beroende som uppkommit under den tid du var tillsammans med misshandlaren. Nu har du tillfälle att ta itu med allt som får dig att må sämre!

 

  • Facebook och annan social media. Efter en misshandelsrelation kan man vara isolerad och ensam, eftersom ens sociala liv oftast försvinner eller påverkas negativt under tiden med misshandlaren. Facebook kan erbjuda ett tryggt sätt att få kontakt med vänner och bekanta igen, men det finns en risk att man kan hamna i ett överdrivet användande. Eftersom självkänslan och det sociala självförtroendet kan vara lågt precis efter separationen kan det kännas tryggt och skönt att försvinna in i sociala media. Man slipper ta verkliga risker i den verkliga världen och får en verklighetsflykt. Är man trött, energilös och passiv, som ju är naturliga konsekvenser efter att ha blivit psykiskt misshandlad, kan sociala media vara ett frestande alternativ framför att ge sig ut i den verkliga världen. Om du känner dig manad att logga in flera gånger per dag, om du känner obehag om du inte har loggat in på någon dag eller om du funderar mycket på vad som händer på facebook kan det vara tecken på att du är beroende. Testa att inaktivera ditt konto för ett tag eller stäng ner det helt och hållet. Det kan göra att du faktiskt mår bättre och känner en frihetskänsla! Om blotta tanken på att stänga ner ditt konto ger dig ångest är det en signal på att du definitivt behöver minska ditt användande. Gör något annat av din tid! Ta en facebreak!

 

  • Depression. Psykisk, verbal och fysisk misshandel kan leda till depression för den som blivit utsatt. Var vaksam på tecken på att du är deprimerad såsom: nedstämdhet varje dag i minst två veckor, ångest, trötthet, sömnproblem, minskad eller ökad matlust. Är du deprimerad kan du känna dig likgiltig över saker som du annars bryr dig om. Du kan känna ett ökat behov av att dra dig undan och isolera dig. Du kan känna dig värdelös och som om framtiden är mörk och att livet inte har någon mening. Du kan känna skuldkänslor över saker som gått fel. Du kan känna dig rastlös och irriterad och ha svårt att koncetrera dig. Du kan tänka på döden och ha självmordstankar. SÖK HJÄLP hos din husläkare om du har dessa symtom. Depression är mycket vanligt och en sjukdom att ta på allvar. Det finns hjälp att få och du ska inte behöva må så.

 

  • Panikattacker. När man utsatts för hög stress under en lång tid är man mer sårbar och kan visa symtom på den belastning man utsatts för. Panikattacker är ett av dessa. Om du upplever en panikattack i samband med separationen eller efter separationen kan du försöka ta itu med den omedelbart. Man kan exempelvis gå i KBT-behandling för panikattacker. Det finns också en mycket effektiv avslappnings-cd - "Mental träning vid oro, ångest och panikattacker" av dr Lars-Eric Uneståhl att lyssna på varje dag under en viss tid för att bli av med panikattackerna.
  • 

 

OM DU ÄR TVUNGEN ATT HA FORTSATT KONTAKT MED DIN PARTNER

 

Om du är tvungen att ha fortsatt kontakt med din partner på grund av gemensamma barn exempelvis, kan det vara bra att tänka igenom hur du kan minimera kontakten med din partner så mycket det bara går. Allt för att förhindra att din partner fortsätter att försöka kontrollera dig och misshandla dig psykiskt och kanske även fysiskt. Separationen och tiden efter innebär större fara för den kvinna som blivit misshandlad av sin partner. Många misshandlare slutar inte misshandla och kontrollera bara för att relationen upphör (Se länken Misshandlarens beteende och reaktioner vid en separation, längst ner i avsnittet Misshandlaren).

För att minimera och hantera kontakten kan du:

 

  • Berätta för personer som du litar på i din omgivning hur din situation ser ut. Tig inte om din situation - du har ingenting att skämmas för. Berätta för utvalda människor hur du har det och vad du varit med om. Tystnad hjälper misshandlaren att misshandla dig - men öppenhet i rätt sammanhang, med rätt människor, gör dig starkare.

 

  • Låt inte misshandlaren komma in i ditt hem. Se till att överlämning av barnen sker på en allmän plats. Lämna barnen till sin pappa ute på gatan eller på annan allmän plats. Om det är möjligt kanske också någon annan du litar på gå med barnen till deras pappa, så att du inte behöver träffa honom överhuvudtaget. Man kan också försöka ordna så att så många överlämningar som möjligt sker via förskolan eller skolan eller via mor- och farföräldrar eller barnens kompisars familjer. Du ska inte behöva träffa misshandlaren och du har all rätt att minimera kontakten.

 

  • Fall inte för misshandlarens eventuella försök att locka dig tillbaka igen. Han kan bli trevlig, snäll, hjälpsam och charmig över en natt i syfte att få dig tillbaka. Fall inte för hans falska fasad. Fokusera på hur illa han gjort dig istället och minns att de fina stunderna alltid har följts av misshandel och alltid kommer att följas av misshandel.

 

  • Berätta inget personligt om dig och ditt nya liv för misshandlaren. Ge honom ingenting att haka fast vid. Var neutral och korrekt i kontakten med honom. Om han försöker provocera dig eller få igång ett gräl, gå därifrån. Besvara inte mejlet eller sms:et där han kritiserar dig, skuldbelägger dig, nedvärderar dig eller försöker skapa drama genom att dra in dig i en av hans "diskussioner". Även om det är svårt i början kan du försöka jobba hårt för att inte bli så berörd av hans metoder att komma åt dig. Du har rätt att gå därifrån eller ignorera elaka mejl/sms. Ställ inte upp på att vara hans offer!

 

  • Undvik att ha telefonkontakt med misshandlaren. Du är inte skyldig att svara om han ringer dig. Begränsa kontakten till sms eller mejl och informera misshandlaren om att du inte vill ha telefonkontakt. Ta hjälp av omgivningen om du är rädd för honom och ta din rädsla på allvar. När hela er kontakt finns dokumenterad i skrift är det lättare att se vad han gör. Han kommer förmodligen inte våga bli alltför elak eller provokativ när allt måste skrivas ner. Kom ihåg att öppenhet är motgiftet till misshandel. Skulle det bli nödvändigt finns dessutom allt det du sagt honom dokumenterat. Han kommer därmed inte kunna förvränga saker du sagt, samtidigt som allt han sagt, inklusive era överenskommelser angående barnen, finns nedskrivet. Det blir svårare för honom att skylla på att han "glömde bort".

 

  • Var kort och korrekt när du besvarar misshandlarens mejl eller sms. Använd minsta möjliga antal ord. Lär honom på så sätt att han inte längre kan få en kick av att kommunicera med dig. Det bör inte finnas något för honom att klänga fast vid eller förvränga.

 

  • Om du känner ilska i kontakten med honom, visa inte den ilskan. Det kan kännas onaturligt att vara neutral, att gå därifrån eller inte reagera så som du är van att reagera på honom, men det är det bästa du kan göra för att skydda dig själv. Detta är jämförbart med följande situation: tänk dig att du sitter med några goda, snälla vänner och fikar. Du tar upp din plånbok ur väskan och lägger den på bordet. Ingenting händer. Tänk dig sedan att du sitter på en tågstation mitt i natten. En skum person kommer och sätter sig bredvid dig. Du var just på väg att ta upp din plånbok ur väskan. Skulle du lägga den bredvid dig på bänken? Antagligen inte. Instinktivt vet du att du bör hålla hårt i din plånbok i den här situationen. Detta är jämförbart med relationer. I relationer där du är trygg kan du bjuda på det du har utan att det skadar dig och tas ifrån dig. Men i relationen till en misshandlare bör du inte ge ifrån dig minsta lilla, för han kommer ta allt ifrån dig, och lite till. Så visa inte dina känslor för honom, ge honom inte det, för han kommer att utnyttja det.

 

FOKUSERA PÅ DIG SJÄLV

Efter separationen är det dags att börja fokusera på dig själv. Du har fokuserat på misshandlaren länge nog nu, hans beteende, humör, tonfall, eventuella välvilja, elakheter, förvirrande budskap och infall. Nu är det dags att ta bort fokus från den som misshandlat dig och fokusera på dig själv istället. Det kan kännas ovant och kanske obehagligt i början. Du kanske inte minns vem du är eller vem du var innan förhållandet. Du kanske är osäker på vad du vill. Du kanske inte vill så mycket. Du kanske inte vet vad du drömmer om eller vad du skulle vilja ha. Ditt jag kanske känns långt borta från dig själv.

Du kan ta små steg när det gäller att ta tillbaka ditt jag:

 

  • Att återhämta sig från psykisk misshandel är att acceptera alla dina känslor och erkänna deras värde, att de är giltiga och att du har rätt att känna dem. Att acceptera känslorna och veta att det inte är något fel med dem. De visar att något är fel eller var fel i din miljö, men det var inte dig det var fel på. Detta skriver Patricia Evans i sin bok "The verbally abusive relationship".

 

  • När du känner en önskan om något eller en längtan efter något, se till att ge dig själv det så länge det inte skadar dig eller kan locka in dig i ett beroende.

 

  • Var uppmärksam på när du känner dig lugn och lite gladare. Vad är det som får dig lugn och glad? Vilka aktiviteter, hobbies, sysslor och människor får dig att känna glädje?

 

  • Du kan skriva en lista på 50 saker du tycker om att göra. Om du inte kommer ihåg 50 saker, skriv det du vet om att du gillar och fyll på listan efter hand.

 

  • Du kan börja skriva upp drömmar du har och mål du har i livet. Det kan vara allt ifrån att gå på en konsert till att läsa en kurs, göra en resa eller börja må bättre.

 

  • Du kan skriva upp egenskaper hos människor du beundrar och ser upp till. Vad är det som du beundrar hos den personen och önskar att du själv hade? När listan är klar kan du läsa igenom den och veta att dessa egenskaper är något du själv har inom dig men förmodligen inte tillåter dig att leva ut. Hade du inte haft en tillstymmelse till den egenskapen själv hade du inte kunnat se den hos andra. Om du ser och beundrar andras kreativitet eller driftighet ska du veta att du förmodligen har en kreativ eller driftig sida själv. Du kan därmed börja närma dig den hos dig själv, och ta den till dig och fokusera på den i högre grad hos dig själv.

 

  • Du kan tillåt dig själv att vara kreativ och på så sätt bearbeta dina känslor och tankar efter förhållandet. Skriva dagbok, dikter eller berättelser, måla, sy, teckna, snickra, dreja, fotografera, spela ett instrument, sjunga...allt som kan hjälpa dig att hantera och bearbeta känslor är mycket bra.

 

  • Du kan skriva en lista på "deal-breakers" i ett förhållande. Vad är det egentligen som du absolut inte vill ha i ett förhållande? Är det en partner som dricker för mycket, som är svartsjuk, kontrollerande, oärlig osv. Och när du ändå håller på, skriv en lista vad det är för slags vänner du också vill undvika. Skriv sedan vad du absolut vill ha i dina relationer, både kärleks- och vänskapsrelationer. Detta ger dig en vink om vad som är viktigt för dig, vilka värderingar du har och vad som skadar dig, respektive lyfter dig.

 

  • Var inte rädd för att göra dig av med saker, personer eller företeelser som får dig att må sämre. Hur vill du ha det i ditt hem? Är det saker du skulle vilja sälja eller slänga, alternativt ge bort till någon välgörenhetsorganisation? Ditt hem har varit en plats där du tidigare blivit utsatt för psykiskt och kanske även fysiskt våld (om du levt med misshandlaren). Ditt hem har varit en plats där du förmodligen känt rädsla och oro. Nu kan du skapa ditt hem så som du skulle vilja ha det. Ta din tid att skapa ett hem där du trivs. Gör dig av med saker som du inte gillar.

 

  • Ett effektivt sätt att komma i kontakt med sitt jag kan vara att tillåta sig att känna ilskan över att ha blivit misshandlad av en person som sagt sig älska en. Boxa i en kudde, gå ut i skogen och skrik, förstör något föremål du fått i present av misshandlaren (dvs något som helt och hållet är ditt och som han inte kan anklaga dig från att ha gjort sönder). Det kan vara mycket effektfullt att krossa lite porslin eller riva sönder ett fotografi. Se till att du är på en trygg plats när du gör detta och att du inte skadar dig själv eller någon annan. När du känner din ilska är du kraftfull och detta kan frigöra energi du behöver för att kunna läka och resa dig.

 

Att skydda sig själv från att ha relationer med människor som misshandlar psykiskt kan vara att: fokusera på sig själv. Fylla sin egen tomhet med sig själv, sina egna känslor, önskningar, drömmar och övertygelser. Lära känna sig själv och se att man klarar sig själv. Att kunna ge upp andra om det behövs, men att aldrig ge upp sig själv. Detta är något fantastiskt!

Du kan börja ge dig själv det du drömde om i relationen med misshandlaren. Om du drömde om trygghet då, kan du ge dig själv den tryggheten nu genom att exempelvis skapa ett hem där du känner dig trygg. Om du längtade efter att få hans bekräftelse på att du var attraktiv eller intelligent, kan du ge dig själv den bekräftelsen genom att upptäcka, fokusera på och glädjas åt dina attraktiva och intelligenta egenskaper. Om du kände en stark önskan om att han skulle förstå och bekräfta dina känslor, kan du nu själv tillåta dig att ha alla dina känslor och att känna dem fullt ut.  

All fysisk misshandel i nära relationer har en gång börjat med en längre eller kortare period av verbal och psykisk misshandel. Därför är det viktigt att känna till de subtila varningstecknen för hur verbal misshandel tar sin början samt hur den därefter tar sig uttryck. Det finns även förhållanden utan fysiskt våld, men där verbal misshandel pågår år efter år, något som är förödande för offret och skapar lika mycket lidande som fysisk misshandel gör.

Den här hemsidan fokuserar på kärleksrelationer där en man misshandlar en kvinna. Verbal och fysisk misshandel förekommer även i samkönade parrelationer, och i parrelationer där en kvinna misshandlar en man.

Den här hemsidan fokuserar mycket på den verbala, alltså den psykiska, misshandeln. Men ordet misshandel kan på den här hemsidan syfta på både verbal och fysisk misshandel. Verbal misshandel leder ofta till fysisk sådan, och dessa kan existera parallellt med varandra i en nära relation. När ordet misshandel skrivs här, åsyftas alltså både verbal och/eller fysisk. Misshandel är misshandel, och den orsakar stora skador på en människa, oavsett om den utförs med ord och beteenden, eller med knytnävar.